Topic: Der Taverne - Ketten - Satz

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Ein rotes Auto,eigentlich gelb-blau gestreift, aber lila, fuhr auf der gebutterten pechschwarzen Gabel des Teufels Slalom, mit jedem weitern Kilometer verlor es mehr an Luft in den Sauerstofftanks auf denen Nudeln an die Macht stand in chinesischen Schriftzeichen mit nem riesigem smily verziert und es hatte eigentlich überhaupt keine Ahnung wohin es fuhr, aber das war ihm schnuppe, denn es hatte einen lilablassblauen Kontinuumtransfunktionator der aber leider kaputt war den 1000 kleine Schlümpfe in 20 Panzern waren der Meinung, dass Bäume wesentlich besser aus Stein als aus einem kaugummiähnlichen Material mit Erdbeergeschmack, denn es ist erwiesen, dass Schlümpfe hinter den Ohren noch grün sind, obwohl sich dort eigentlich eine braun-rosa gestreifte Fläche befinden sollte, die bei Tageslicht baige schimmern sollte und laut biblischer Vorhersagung die Schlümpfe auszeichnen sollte, weil sie verständlicherweise in ihrem angestammten Gebiet, dem braun-rosa Jungle getarnt sein müssen um nicht von einem Marsupilami in einer blassblaugrüntürkis gestreiften Bratpfanne in ranziger Butter gedünstet und genüsslich verpeist zu werden, denn Marsupilamis und auch der tasmanische Teufel, sind weitgehend als Schlümpfeverspeisende Spezies bekannt, auch wenn die kleinen Papierhütchen der Schlümpfe diesen Spezies noch sehr viel besser schmecken als die Schlümpfe selbst, denn das Spezialrezept der Schlümpfe für Vanille-Esspapier ist überregional bekannt dafür, von weltweit anerkannten Marsupilami- und tasmanische-Teufel-Jägern als Lockmittel genutzt zu werden, da es wie die Kuchenstücke auf ostasiatischen Tellern auf die Riechorgane der Tiere wirkt und eine ähnliche Duftmarke wie frisch gebrühter Kaffee ausströmt, das wiederum zieht manchmal auch Gargamels Katze,"Azrael", an, die dann auf sämtliche Kreaturen im Wald Jagd macht und dabei auch nicht mal ansatzweise auf rote Pelzkreaturen rücksicht nimmt, denn die sind eh viel zu klein und blau-blassgrau-türkis-gestreift, als dass Azraels hochgepriesene Spürnase sie überriechen könnte, denn wenn er nicht riechen kann, dann kann er auch nicht reden und erst recht nicht das rote Auto fahren, dass er aus einer Bratpfanne Kartffeln aß,die so komisch aussahen, dass Katzen vermutlich in Tränen ausbrechen würden und den schwanz einrollen, weil schwarze Katzen den Geruch von Bratkartoffeln essenden roten Autos bestimmt gut finden, das kommt daher, weil manche leute angela merkerl sehr hässlich finden und ihre heruntergezogenen Mundwinkel manch Kuchenstück,meistesn mit viel marmelade,und Honig zum schreien und lachen finden,doch heuet hat der stoiber ein Gesetz erlassen damit alle Penner auf der Welt mit karierten Hosen und gestreiften Hemden ein Recht auf karierte Hemden mit gestreiften Hosen haben, weil nämlich ohne karierte Hemden und gestreifte Hosen, wäre ihr leben nicht auszuhalten, weil es ja die grünen schnecken gibt die alles, was rot ist blau machen mit dem Ziel die Welt zu erobern und alle menschen zu tieren zu machen und jede schule in der schweiz teuer zu machen, was aber die Globalisierung nicht erlaubt, weil sonst die leute von attac nur noch orangefarbene butterbrote essen können, weil die roten butterbrote zu teur sind und hartz 4 fehlgeschlagen ist und alle marsianer gelbe *oops*backen,doch das kryptonit stellt eine besondere herausvorderung, weil es schlecht ist mit übergroßen teetassen, ausgetrocknete Finger und Ohren auf großen geisterschiffen übers meer ins gebirge herunter zu fallen auf weiche flauschige Kissen mit Anthrax Füllung und tellerminen, dazu angereichert mit Plutonium und gemeingefährlichen marzipankartoffeln, jedoch brachte all das nichts,da der unheimliche merkelgeist die berliner mit einem Lächeln zwang die geheimen cc-rezepte herauszugeben um alles zu einem riesigen Ball zu bringen und diesen dann aufzuessen ,allgemeine magenverstimmung war schon vorprogrammiert, aber dass störte den Schaffner nicht und so machen alle ledertransen, dass sie schnleunigst verschwinden, und dann war es soweit, für den ultimativen showdown der extraklasse ,grün lila getupfte breitmaulfrösche, begannen sich den weg durch die abgrundtief bösartige welt zu bahnen um in zuckerwatte zu verarbeiten und die dadurch resultierende chemische reaktion

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Ein rotes Auto,eigentlich gelb-blau gestreift, aber lila, fuhr auf der gebutterten pechschwarzen Gabel des Teufels Slalom, mit jedem weitern Kilometer verlor es mehr an Luft in den Sauerstofftanks auf denen Nudeln an die Macht stand in chinesischen Schriftzeichen mit nem riesigem smily verziert und es hatte eigentlich überhaupt keine Ahnung wohin es fuhr, aber das war ihm schnuppe, denn es hatte einen lilablassblauen Kontinuumtransfunktionator der aber leider kaputt war den 1000 kleine Schlümpfe in 20 Panzern waren der Meinung, dass Bäume wesentlich besser aus Stein als aus einem kaugummiähnlichen Material mit Erdbeergeschmack, denn es ist erwiesen, dass Schlümpfe hinter den Ohren noch grün sind, obwohl sich dort eigentlich eine braun-rosa gestreifte Fläche befinden sollte, die bei Tageslicht baige schimmern sollte und laut biblischer Vorhersagung die Schlümpfe auszeichnen sollte, weil sie verständlicherweise in ihrem angestammten Gebiet, dem braun-rosa Jungle getarnt sein müssen um nicht von einem Marsupilami in einer blassblaugrüntürkis gestreiften Bratpfanne in ranziger Butter gedünstet und genüsslich verpeist zu werden, denn Marsupilamis und auch der tasmanische Teufel, sind weitgehend als Schlümpfeverspeisende Spezies bekannt, auch wenn die kleinen Papierhütchen der Schlümpfe diesen Spezies noch sehr viel besser schmecken als die Schlümpfe selbst, denn das Spezialrezept der Schlümpfe für Vanille-Esspapier ist überregional bekannt dafür, von weltweit anerkannten Marsupilami- und tasmanische-Teufel-Jägern als Lockmittel genutzt zu werden, da es wie die Kuchenstücke auf ostasiatischen Tellern auf die Riechorgane der Tiere wirkt und eine ähnliche Duftmarke wie frisch gebrühter Kaffee ausströmt, das wiederum zieht manchmal auch Gargamels Katze,"Azrael", an, die dann auf sämtliche Kreaturen im Wald Jagd macht und dabei auch nicht mal ansatzweise auf rote Pelzkreaturen rücksicht nimmt, denn die sind eh viel zu klein und blau-blassgrau-türkis-gestreift, als dass Azraels hochgepriesene Spürnase sie überriechen könnte, denn wenn er nicht riechen kann, dann kann er auch nicht reden und erst recht nicht das rote Auto fahren, dass er aus einer Bratpfanne Kartffeln aß,die so komisch aussahen, dass Katzen vermutlich in Tränen ausbrechen würden und den schwanz einrollen, weil schwarze Katzen den Geruch von Bratkartoffeln essenden roten Autos bestimmt gut finden, das kommt daher, weil manche leute angela merkerl sehr hässlich finden und ihre heruntergezogenen Mundwinkel manch Kuchenstück,meistesn mit viel marmelade,und Honig zum schreien und lachen finden,doch heuet hat der stoiber ein Gesetz erlassen damit alle Penner auf der Welt mit karierten Hosen und gestreiften Hemden ein Recht auf karierte Hemden mit gestreiften Hosen haben, weil nämlich ohne karierte Hemden und gestreifte Hosen, wäre ihr leben nicht auszuhalten, weil es ja die grünen schnecken gibt die alles, was rot ist blau machen mit dem Ziel die Welt zu erobern und alle menschen zu tieren zu machen und jede schule in der schweiz teuer zu machen, was aber die Globalisierung nicht erlaubt, weil sonst die leute von attac nur noch orangefarbene butterbrote essen können, weil die roten butterbrote zu teur sind und hartz 4 fehlgeschlagen ist und alle marsianer gelbe *oops*backen,doch das kryptonit stellt eine besondere herausvorderung, weil es schlecht ist mit übergroßen teetassen, ausgetrocknete Finger und Ohren auf großen geisterschiffen übers meer ins gebirge herunter zu fallen auf weiche flauschige Kissen mit Anthrax Füllung und tellerminen, dazu angereichert mit Plutonium und gemeingefährlichen marzipankartoffeln, jedoch brachte all das nichts,da der unheimliche merkelgeist die berliner mit einem Lächeln zwang die geheimen cc-rezepte herauszugeben um alles zu einem riesigen Ball zu bringen und diesen dann aufzuessen ,allgemeine magenverstimmung war schon vorprogrammiert, aber dass störte den Schaffner nicht und so machen alle ledertransen, dass sie schnleunigst verschwinden, und dann war es soweit, für den ultimativen showdown der extraklasse ,grün lila getupfte breitmaulfrösche, begannen sich den weg durch die abgrundtief bösartige welt zu bahnen um in zuckerwatte zu verarbeiten und die dadurch resultierende chemische reaktion zum erringen der weltherrschaft zu benutzen,doch da

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Ein rotes Auto,eigentlich gelb-blau gestreift, aber lila, fuhr auf der gebutterten pechschwarzen Gabel des Teufels Slalom, mit jedem weitern Kilometer verlor es mehr an Luft in den Sauerstofftanks auf denen Nudeln an die Macht stand in chinesischen Schriftzeichen mit nem riesigem smily verziert und es hatte eigentlich überhaupt keine Ahnung wohin es fuhr, aber das war ihm schnuppe, denn es hatte einen lilablassblauen Kontinuumtransfunktionator der aber leider kaputt war den 1000 kleine Schlümpfe in 20 Panzern waren der Meinung, dass Bäume wesentlich besser aus Stein als aus einem kaugummiähnlichen Material mit Erdbeergeschmack, denn es ist erwiesen, dass Schlümpfe hinter den Ohren noch grün sind, obwohl sich dort eigentlich eine braun-rosa gestreifte Fläche befinden sollte, die bei Tageslicht baige schimmern sollte und laut biblischer Vorhersagung die Schlümpfe auszeichnen sollte, weil sie verständlicherweise in ihrem angestammten Gebiet, dem braun-rosa Jungle getarnt sein müssen um nicht von einem Marsupilami in einer blassblaugrüntürkis gestreiften Bratpfanne in ranziger Butter gedünstet und genüsslich verpeist zu werden, denn Marsupilamis und auch der tasmanische Teufel, sind weitgehend als Schlümpfeverspeisende Spezies bekannt, auch wenn die kleinen Papierhütchen der Schlümpfe diesen Spezies noch sehr viel besser schmecken als die Schlümpfe selbst, denn das Spezialrezept der Schlümpfe für Vanille-Esspapier ist überregional bekannt dafür, von weltweit anerkannten Marsupilami- und tasmanische-Teufel-Jägern als Lockmittel genutzt zu werden, da es wie die Kuchenstücke auf ostasiatischen Tellern auf die Riechorgane der Tiere wirkt und eine ähnliche Duftmarke wie frisch gebrühter Kaffee ausströmt, das wiederum zieht manchmal auch Gargamels Katze,"Azrael", an, die dann auf sämtliche Kreaturen im Wald Jagd macht und dabei auch nicht mal ansatzweise auf rote Pelzkreaturen rücksicht nimmt, denn die sind eh viel zu klein und blau-blassgrau-türkis-gestreift, als dass Azraels hochgepriesene Spürnase sie überriechen könnte, denn wenn er nicht riechen kann, dann kann er auch nicht reden und erst recht nicht das rote Auto fahren, dass er aus einer Bratpfanne Kartffeln aß,die so komisch aussahen, dass Katzen vermutlich in Tränen ausbrechen würden und den schwanz einrollen, weil schwarze Katzen den Geruch von Bratkartoffeln essenden roten Autos bestimmt gut finden, das kommt daher, weil manche leute angela merkerl sehr hässlich finden und ihre heruntergezogenen Mundwinkel manch Kuchenstück,meistesn mit viel marmelade,und Honig zum schreien und lachen finden,doch heuet hat der stoiber ein Gesetz erlassen damit alle Penner auf der Welt mit karierten Hosen und gestreiften Hemden ein Recht auf karierte Hemden mit gestreiften Hosen haben, weil nämlich ohne karierte Hemden und gestreifte Hosen, wäre ihr leben nicht auszuhalten, weil es ja die grünen schnecken gibt die alles, was rot ist blau machen mit dem Ziel die Welt zu erobern und alle menschen zu tieren zu machen und jede schule in der schweiz teuer zu machen, was aber die Globalisierung nicht erlaubt, weil sonst die leute von attac nur noch orangefarbene butterbrote essen können, weil die roten butterbrote zu teur sind und hartz 4 fehlgeschlagen ist und alle marsianer gelbe *oops*backen,doch das kryptonit stellt eine besondere herausvorderung, weil es schlecht ist mit übergroßen teetassen, ausgetrocknete Finger und Ohren auf großen geisterschiffen übers meer ins gebirge herunter zu fallen auf weiche flauschige Kissen mit Anthrax Füllung und tellerminen, dazu angereichert mit Plutonium und gemeingefährlichen marzipankartoffeln, jedoch brachte all das nichts,da der unheimliche merkelgeist die berliner mit einem Lächeln zwang die geheimen cc-rezepte herauszugeben um alles zu einem riesigen Ball zu bringen und diesen dann aufzuessen ,allgemeine magenverstimmung war schon vorprogrammiert, aber dass störte den Schaffner nicht und so machen alle ledertransen, dass sie schnleunigst verschwinden, und dann war es soweit, für den ultimativen showdown der extraklasse ,grün lila getupfte breitmaulfrösche, begannen sich den weg durch die abgrundtief bösartige welt zu bahnen um in zuckerwatte zu verarbeiten und die dadurch resultierende chemische reaktion zum erringen der weltherrschaft zu benutzen,doch da kommt auch schon unser superheld:der einzig wahre

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Ein rotes Auto,eigentlich gelb-blau gestreift, aber lila, fuhr auf der gebutterten pechschwarzen Gabel des Teufels Slalom, mit jedem weitern Kilometer verlor es mehr an Luft in den Sauerstofftanks auf denen Nudeln an die Macht stand in chinesischen Schriftzeichen mit nem riesigem smily verziert und es hatte eigentlich überhaupt keine Ahnung wohin es fuhr, aber das war ihm schnuppe, denn es hatte einen lilablassblauen Kontinuumtransfunktionator der aber leider kaputt war den 1000 kleine Schlümpfe in 20 Panzern waren der Meinung, dass Bäume wesentlich besser aus Stein als aus einem kaugummiähnlichen Material mit Erdbeergeschmack, denn es ist erwiesen, dass Schlümpfe hinter den Ohren noch grün sind, obwohl sich dort eigentlich eine braun-rosa gestreifte Fläche befinden sollte, die bei Tageslicht baige schimmern sollte und laut biblischer Vorhersagung die Schlümpfe auszeichnen sollte, weil sie verständlicherweise in ihrem angestammten Gebiet, dem braun-rosa Jungle getarnt sein müssen um nicht von einem Marsupilami in einer blassblaugrüntürkis gestreiften Bratpfanne in ranziger Butter gedünstet und genüsslich verpeist zu werden, denn Marsupilamis und auch der tasmanische Teufel, sind weitgehend als Schlümpfeverspeisende Spezies bekannt, auch wenn die kleinen Papierhütchen der Schlümpfe diesen Spezies noch sehr viel besser schmecken als die Schlümpfe selbst, denn das Spezialrezept der Schlümpfe für Vanille-Esspapier ist überregional bekannt dafür, von weltweit anerkannten Marsupilami- und tasmanische-Teufel-Jägern als Lockmittel genutzt zu werden, da es wie die Kuchenstücke auf ostasiatischen Tellern auf die Riechorgane der Tiere wirkt und eine ähnliche Duftmarke wie frisch gebrühter Kaffee ausströmt, das wiederum zieht manchmal auch Gargamels Katze,"Azrael", an, die dann auf sämtliche Kreaturen im Wald Jagd macht und dabei auch nicht mal ansatzweise auf rote Pelzkreaturen rücksicht nimmt, denn die sind eh viel zu klein und blau-blassgrau-türkis-gestreift, als dass Azraels hochgepriesene Spürnase sie überriechen könnte, denn wenn er nicht riechen kann, dann kann er auch nicht reden und erst recht nicht das rote Auto fahren, dass er aus einer Bratpfanne Kartffeln aß,die so komisch aussahen, dass Katzen vermutlich in Tränen ausbrechen würden und den schwanz einrollen, weil schwarze Katzen den Geruch von Bratkartoffeln essenden roten Autos bestimmt gut finden, das kommt daher, weil manche leute angela merkerl sehr hässlich finden und ihre heruntergezogenen Mundwinkel manch Kuchenstück,meistesn mit viel marmelade,und Honig zum schreien und lachen finden,doch heuet hat der stoiber ein Gesetz erlassen damit alle Penner auf der Welt mit karierten Hosen und gestreiften Hemden ein Recht auf karierte Hemden mit gestreiften Hosen haben, weil nämlich ohne karierte Hemden und gestreifte Hosen, wäre ihr leben nicht auszuhalten, weil es ja die grünen schnecken gibt die alles, was rot ist blau machen mit dem Ziel die Welt zu erobern und alle menschen zu tieren zu machen und jede schule in der schweiz teuer zu machen, was aber die Globalisierung nicht erlaubt, weil sonst die leute von attac nur noch orangefarbene butterbrote essen können, weil die roten butterbrote zu teur sind und hartz 4 fehlgeschlagen ist und alle marsianer gelbe *oops*backen,doch das kryptonit stellt eine besondere herausvorderung, weil es schlecht ist mit übergroßen teetassen, ausgetrocknete Finger und Ohren auf großen geisterschiffen übers meer ins gebirge herunter zu fallen auf weiche flauschige Kissen mit Anthrax Füllung und tellerminen, dazu angereichert mit Plutonium und gemeingefährlichen marzipankartoffeln, jedoch brachte all das nichts,da der unheimliche merkelgeist die berliner mit einem Lächeln zwang die geheimen cc-rezepte herauszugeben um alles zu einem riesigen Ball zu bringen und diesen dann aufzuessen ,allgemeine magenverstimmung war schon vorprogrammiert, aber dass störte den Schaffner nicht und so machen alle ledertransen, dass sie schnleunigst verschwinden, und dann war es soweit, für den ultimativen showdown der extraklasse ,grün lila getupfte breitmaulfrösche, begannen sich den weg durch die abgrundtief bösartige welt zu bahnen um in zuckerwatte zu verarbeiten und die dadurch resultierende chemische reaktion zum erringen der weltherrschaft zu benutzen,doch da kommt auch schon unser superheld:der einzig wahre ,gelbe wattebauschen schwingende retter der

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Ein rotes Auto,eigentlich gelb-blau gestreift, aber lila, fuhr auf der gebutterten pechschwarzen Gabel des Teufels Slalom, mit jedem weitern Kilometer verlor es mehr an Luft in den Sauerstofftanks auf denen Nudeln an die Macht stand in chinesischen Schriftzeichen mit nem riesigem smily verziert und es hatte eigentlich überhaupt keine Ahnung wohin es fuhr, aber das war ihm schnuppe, denn es hatte einen lilablassblauen Kontinuumtransfunktionator der aber leider kaputt war den 1000 kleine Schlümpfe in 20 Panzern waren der Meinung, dass Bäume wesentlich besser aus Stein als aus einem kaugummiähnlichen Material mit Erdbeergeschmack, denn es ist erwiesen, dass Schlümpfe hinter den Ohren noch grün sind, obwohl sich dort eigentlich eine braun-rosa gestreifte Fläche befinden sollte, die bei Tageslicht baige schimmern sollte und laut biblischer Vorhersagung die Schlümpfe auszeichnen sollte, weil sie verständlicherweise in ihrem angestammten Gebiet, dem braun-rosa Jungle getarnt sein müssen um nicht von einem Marsupilami in einer blassblaugrüntürkis gestreiften Bratpfanne in ranziger Butter gedünstet und genüsslich verpeist zu werden, denn Marsupilamis und auch der tasmanische Teufel, sind weitgehend als Schlümpfeverspeisende Spezies bekannt, auch wenn die kleinen Papierhütchen der Schlümpfe diesen Spezies noch sehr viel besser schmecken als die Schlümpfe selbst, denn das Spezialrezept der Schlümpfe für Vanille-Esspapier ist überregional bekannt dafür, von weltweit anerkannten Marsupilami- und tasmanische-Teufel-Jägern als Lockmittel genutzt zu werden, da es wie die Kuchenstücke auf ostasiatischen Tellern auf die Riechorgane der Tiere wirkt und eine ähnliche Duftmarke wie frisch gebrühter Kaffee ausströmt, das wiederum zieht manchmal auch Gargamels Katze,"Azrael", an, die dann auf sämtliche Kreaturen im Wald Jagd macht und dabei auch nicht mal ansatzweise auf rote Pelzkreaturen rücksicht nimmt, denn die sind eh viel zu klein und blau-blassgrau-türkis-gestreift, als dass Azraels hochgepriesene Spürnase sie überriechen könnte, denn wenn er nicht riechen kann, dann kann er auch nicht reden und erst recht nicht das rote Auto fahren, dass er aus einer Bratpfanne Kartffeln aß,die so komisch aussahen, dass Katzen vermutlich in Tränen ausbrechen würden und den schwanz einrollen, weil schwarze Katzen den Geruch von Bratkartoffeln essenden roten Autos bestimmt gut finden, das kommt daher, weil manche leute angela merkerl sehr hässlich finden und ihre heruntergezogenen Mundwinkel manch Kuchenstück,meistesn mit viel marmelade,und Honig zum schreien und lachen finden,doch heuet hat der stoiber ein Gesetz erlassen damit alle Penner auf der Welt mit karierten Hosen und gestreiften Hemden ein Recht auf karierte Hemden mit gestreiften Hosen haben, weil nämlich ohne karierte Hemden und gestreifte Hosen, wäre ihr leben nicht auszuhalten, weil es ja die grünen schnecken gibt die alles, was rot ist blau machen mit dem Ziel die Welt zu erobern und alle menschen zu tieren zu machen und jede schule in der schweiz teuer zu machen, was aber die Globalisierung nicht erlaubt, weil sonst die leute von attac nur noch orangefarbene butterbrote essen können, weil die roten butterbrote zu teur sind und hartz 4 fehlgeschlagen ist und alle marsianer gelbe *oops*backen,doch das kryptonit stellt eine besondere herausvorderung, weil es schlecht ist mit übergroßen teetassen, ausgetrocknete Finger und Ohren auf großen geisterschiffen übers meer ins gebirge herunter zu fallen auf weiche flauschige Kissen mit Anthrax Füllung und tellerminen, dazu angereichert mit Plutonium und gemeingefährlichen marzipankartoffeln, jedoch brachte all das nichts,da der unheimliche merkelgeist die berliner mit einem Lächeln zwang die geheimen cc-rezepte herauszugeben um alles zu einem riesigen Ball zu bringen und diesen dann aufzuessen ,allgemeine magenverstimmung war schon vorprogrammiert, aber dass störte den Schaffner nicht und so machen alle ledertransen, dass sie schnleunigst verschwinden, und dann war es soweit, für den ultimativen showdown der extraklasse ,grün lila getupfte breitmaulfrösche, begannen sich den weg durch die abgrundtief bösartige welt zu bahnen um in zuckerwatte zu verarbeiten und die dadurch resultierende chemische reaktion zum erringen der weltherrschaft zu benutzen,doch da kommt auch schon unser superheld:der einzig wahre ,gelbe wattebauschen schwingende retter der eintagsfliegen! ohne zu zögern

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Ein rotes Auto,eigentlich gelb-blau gestreift, aber lila, fuhr auf der gebutterten pechschwarzen Gabel des Teufels Slalom, mit jedem weitern Kilometer verlor es mehr an Luft in den Sauerstofftanks auf denen Nudeln an die Macht stand in chinesischen Schriftzeichen mit nem riesigem smily verziert und es hatte eigentlich überhaupt keine Ahnung wohin es fuhr, aber das war ihm schnuppe, denn es hatte einen lilablassblauen Kontinuumtransfunktionator der aber leider kaputt war den 1000 kleine Schlümpfe in 20 Panzern waren der Meinung, dass Bäume wesentlich besser aus Stein als aus einem kaugummiähnlichen Material mit Erdbeergeschmack, denn es ist erwiesen, dass Schlümpfe hinter den Ohren noch grün sind, obwohl sich dort eigentlich eine braun-rosa gestreifte Fläche befinden sollte, die bei Tageslicht baige schimmern sollte und laut biblischer Vorhersagung die Schlümpfe auszeichnen sollte, weil sie verständlicherweise in ihrem angestammten Gebiet, dem braun-rosa Jungle getarnt sein müssen um nicht von einem Marsupilami in einer blassblaugrüntürkis gestreiften Bratpfanne in ranziger Butter gedünstet und genüsslich verpeist zu werden, denn Marsupilamis und auch der tasmanische Teufel, sind weitgehend als Schlümpfeverspeisende Spezies bekannt, auch wenn die kleinen Papierhütchen der Schlümpfe diesen Spezies noch sehr viel besser schmecken als die Schlümpfe selbst, denn das Spezialrezept der Schlümpfe für Vanille-Esspapier ist überregional bekannt dafür, von weltweit anerkannten Marsupilami- und tasmanische-Teufel-Jägern als Lockmittel genutzt zu werden, da es wie die Kuchenstücke auf ostasiatischen Tellern auf die Riechorgane der Tiere wirkt und eine ähnliche Duftmarke wie frisch gebrühter Kaffee ausströmt, das wiederum zieht manchmal auch Gargamels Katze,"Azrael", an, die dann auf sämtliche Kreaturen im Wald Jagd macht und dabei auch nicht mal ansatzweise auf rote Pelzkreaturen rücksicht nimmt, denn die sind eh viel zu klein und blau-blassgrau-türkis-gestreift, als dass Azraels hochgepriesene Spürnase sie überriechen könnte, denn wenn er nicht riechen kann, dann kann er auch nicht reden und erst recht nicht das rote Auto fahren, dass er aus einer Bratpfanne Kartffeln aß,die so komisch aussahen, dass Katzen vermutlich in Tränen ausbrechen würden und den schwanz einrollen, weil schwarze Katzen den Geruch von Bratkartoffeln essenden roten Autos bestimmt gut finden, das kommt daher, weil manche leute angela merkerl sehr hässlich finden und ihre heruntergezogenen Mundwinkel manch Kuchenstück,meistesn mit viel marmelade,und Honig zum schreien und lachen finden,doch heuet hat der stoiber ein Gesetz erlassen damit alle Penner auf der Welt mit karierten Hosen und gestreiften Hemden ein Recht auf karierte Hemden mit gestreiften Hosen haben, weil nämlich ohne karierte Hemden und gestreifte Hosen, wäre ihr leben nicht auszuhalten, weil es ja die grünen schnecken gibt die alles, was rot ist blau machen mit dem Ziel die Welt zu erobern und alle menschen zu tieren zu machen und jede schule in der schweiz teuer zu machen, was aber die Globalisierung nicht erlaubt, weil sonst die leute von attac nur noch orangefarbene butterbrote essen können, weil die roten butterbrote zu teur sind und hartz 4 fehlgeschlagen ist und alle marsianer gelbe *oops*backen,doch das kryptonit stellt eine besondere herausvorderung, weil es schlecht ist mit übergroßen teetassen, ausgetrocknete Finger und Ohren auf großen geisterschiffen übers meer ins gebirge herunter zu fallen auf weiche flauschige Kissen mit Anthrax Füllung und tellerminen, dazu angereichert mit Plutonium und gemeingefährlichen marzipankartoffeln, jedoch brachte all das nichts,da der unheimliche merkelgeist die berliner mit einem Lächeln zwang die geheimen cc-rezepte herauszugeben um alles zu einem riesigen Ball zu bringen und diesen dann aufzuessen ,allgemeine magenverstimmung war schon vorprogrammiert, aber dass störte den Schaffner nicht und so machen alle ledertransen, dass sie schnleunigst verschwinden, und dann war es soweit, für den ultimativen showdown der extraklasse ,grün lila getupfte breitmaulfrösche, begannen sich den weg durch die abgrundtief bösartige welt zu bahnen um in zuckerwatte zu verarbeiten und die dadurch resultierende chemische reaktion zum erringen der weltherrschaft zu benutzen,doch da kommt auch schon unser superheld:der einzig wahre ,gelbe wattebauschen schwingende retter der eintagsfliegen! ohne zu zögern schlang er noch schnell 10 peperonipizzen herunter um dann