Chaos Empire D2 + LOD Mod
Daily Chaos => Stammtisch => Topic started by: Mr Bean on November 30, 2004, 05:58:44 pm
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Die Geschichte im Alten Thread geht schon klasse los.
Da dort aber schon zu viel Spam steht, mach ich mal nen neuen Thread auf.
Regeln:
- Jeder postet ein Satz oder Satzteil. (so um die 5-10 Wörter sollten es sein)
- jeder 10. Poster schreibt die Sätze der 9 Posts darüber zusammen und schreibt selber noch was dazu.
- Ich werd dann alles hier im 1. Post sammeln.
MfG Bean
Hier die Geschichte: (alle 10 Posts wird sie upgedatet)
Neulich morgens ging der Wecker. Ich schaute auf die Anzeige, mal wieder war es 6:55, also ganze 2 Stunden zu spät um noch pünktlich in die schule zu gehen, durch die Zeitverschiebung, welche alle 23 Jahre im Frühling eintrat war die Milch 5 tage älter als vorgesehen, weswegen ich nach dem ersten Löffel meiner Cornflakes 2minuten am Stück brechen musste und mir ausersehen die brille, während ich kotzte in die Kloschüssel fiel. Unglücklich rutsche ich aus und viel mit den Kopf in das Klo als ich aufstehen wollte merkte ich, dass unter dem Rand unseres Klos lustige Tierchen lebten.
Sie sahen paarungswillig aus, denn diese kleinen Wesen hüpften pausenlos auf und ab. Als sie mich bemerkten drehten sie sich abrupt um und blickten mich mit ihren großen, runden an und begannen merkwürdige Geräusche zu machen: Es klang, als ob eine kranke Nebelkrähe einen bergsteigenden Fisch imitieren wolle. Geschockt von diesem Geräusch ergriff ich die Flucht, und fiel dabei über meinen Rucksack.
Erst jetzt erinnerte ich mich schlagartig weswegen ich mir nicht die Zeit nehmen konnte um diese ekelhaften Viecher zu eliminieren: ich musste zur Schule! Ich rannte schnell aus dem Haus, doch plötzlich bemerkte ich meinen stark, seit dem kotzen angestiegenden hunger der mich mein Geld zählen und mich fragen ließ wann MC'Donnals denn auf hat nur um festzustellen, daß da immer noch die Monopoly Wochen waren, woraufhin ich mir überlegte das ich mein geld lieber spare als es für eine freifahrt ins kotzparadis auszugeben. Also rannte ich fast wie in auf kraut los um den bus noch zu erwischen, jedoch lief genau in dem Moment diese hübsche Blondine an mir vorbei und fragte mich ob ich nicht den Südbahnhof hätte, da sie dann bei McDonalds den Hauptpreis gewinnen würde. Ich antwortete nur unverständliches Zeug und flog nun wie in Zeitlupe über den Bordstein auf die strasse erschrocken stellte ich fest, dasrechts neben mir eine ente stand, links ein Moped und ein bobbycar ungebremmst auf mich zu raste aber im letzen Moment konnte ich mich mit einen Sprung in das gerade vorbeifahrende Cabriollet retten, wo ein Mann mit einer riesigen Narbe sass.
dieser sprach mich gleich darauf mit folgenden worten an: "ey kleina...was fälltn dir ein einfach so in mein Auto zu steigen, auf der stelle springste jetz raus mann oder ich polier dir mal deftig deine fr***e" worauf hin ich mit ruhiger entspannter stimme sagte: „Versuchen sie-s doch, gegen miene dreifach gehärtete Titanzahnspange kommen sie eh nicht an.“
Tja...er hats versucht, resultat: ein neues cabrio für mich, eine gebrochene hand und ein resignierter blick als das arme schwein heulend ausstieg, denn wie sich herausstellte war zu allem Überfluss sein linksdrehendes Joghurt in der Mikrowelle explodiert. Da aber seine Frau jede Minute wieder nach Hause kommen konnte, musste er sich etwas einfallen lassen: Er ging einfach in den markromarkt und fragte nach dem jahrhundertangebot für jogurts, der chef von markromarkt sagte, sie hätten da ein spezielles angebot.
Er ging erfreut über diesen Zufall mit dem man in den Lagerraum. Und gerade als wir in der Grotte der unverkaufen Joghurtbecher (so nannte der verkäufer sie) angekommen waren viel der Strom aus... sie hörten ein fürchterliches quietschen und ächzen, vorsichtig schliechen sie an das geräusch heran, doch es stellte sich heraus, dass es nur eine Maus war, die noch ein Stück Kotelett im Fell hatte. Aber zum Glück hat der Makromarkt-Mitarbeiter des Monats die Situation erkannt und das Kotelett in hohem Bogen hinter sich geworfen. Leider flog das Kottlett mir direkt ins Maul und da ich aber allergisch auf kottletts bin schwoll mein kopf ähnlich wie ein kugelfisch an. Dies wäre nicht sehr schlimm gewesen, wenn ich meine hydronkonial-Tabletten dabei gehabt hätte dann wäre mir die Galle nicht übergelaufen. Nunja, ich kann halt nich an alles denken. Da ich ich jedoch eine Riesengalle habe, stehen wir vor einem neuen Problem: Der Druck in meiner Milz stieg derart an, dass sie drohte zu platzen. Daher griff der Makromarkt-Mitarbeiter des Monats nach seinem Handy und rief sofort den Marko-Super-Angebot Kranken Wagen, der nur 50Euro kostete, aber dafür war er (der krankenwagen) nur im maßstab 1:10 angefertigt und so wurde meine milz größer und größer, bis der Mitarbeiter des Monats seinen ganzen Mut zusammen nam, die Milz an einem Super-Marko-Computer anschloss, mithilfe von einem Spezieallen Jahruhundert-Makro-Milz-Computer-Kommunizier Geräut und kurz vor durchbohrung meines körpers und eindringens in die milz stand, als der strom aussfiel und das gerät mangels batterien nicht mehr weiter kam und halb in meinem körper stecken blieb.
Doch da trat der Azubi der Woche auf den Plan...
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Sie sahen paarungswillig aus.
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Denn diese kleinen Wesen hüpften pausenlos auf und ab.
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als sie mich bemerkten drehten sie sich abrupt um und blickten mich mit ihren großen, runden an und begannen merkwürdige Geräusche zu machen
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Es klang, als ob eine kranke Nebelkrähe einen bergsteigenden Fisch imitieren wolle.
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Geschockt von diesem Geräusch ergriff ich die Flucht, und fiel dabei über...
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meinen Rucksack. Erst jetzt erinnerte ich mich schlagartig weswegen ich mir nicht die Zeit nehmen konnte um diese ekelhaften Viecher zu eleminieren: ich musste zur Schule!
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Ich rannte schnell aus dem Haus, doch plötzlich....
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bemerkte ich meinen stark, seit dem kotzen angestiegenden hunger der mich mein Geld zählen und mich fragen ließ wann MC'Donnals denn auf hat
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...nur um festzustellen, daß da immer noch die Monopoly Wochen waren, woraufhin...
der nächste muß zusammenfassen ;)
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ich mir überlegte das ich mein geld lieber spare als es für eine freifahrt ins kotzparadis auszugeben. Also....
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Schnonsen, einsatz verpasst, daher mach ich's mal:
Neulich morgens ging der Wecker. Ich schaute auf die Anzeige, mal wieder war es 6:55, also ganze 2 Stunden zu spät um noch pünktlich in die schule zu gehen, durch die Zeitverschiebung, welche alle 23 Jahre im Frühling eintrat war die Milch 5 tage älter als vorgesehen, weswegen ich nach dem ersten Löffel meiner Cornflakes 2minuten am Stück brechen musste und mir ausersehen die brille, während ich kotzte in die Kloschüssel fiel. Unglücklich rutsche ich aus und viel mit den Kopf in das Klo als ich aufstehen wollte merkte ich, dass unter dem Rand unseres Klos lustige Tierchen lebten.
Sie sahen paarungswillig aus, denn diese kleinen Wesen hüpften pausenlos auf und ab. Als sie mich bemerkten drehten sie sich abrupt um und blickten mich mit ihren großen, runden an und begannen merkwürdige Geräusche zu machen: Es klang, als ob eine kranke Nebelkrähe einen bergsteigenden Fisch imitieren wolle. Geschockt von diesem Geräusch ergriff ich die Flucht, und fiel dabei über meinen Rucksack.
Erst jetzt erinnerte ich mich schlagartig weswegen ich mir nicht die Zeit nehmen konnte um diese ekelhaften Viecher zu eliminieren: ich musste zur Schule! Ich rannte schnell aus dem Haus, doch plötzlich bemerkte ich meinen stark, seit dem kotzen angestiegenden hunger der mich mein Geld zählen und mich fragen ließ wann MC'Donnals denn auf hat nur um festzustellen, daß da immer noch die Monopoly Wochen waren, woraufhin ich mir überlegte das ich mein geld lieber spare als es für eine freifahrt ins kotzparadis auszugeben. Also...
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rannte ich fast wie in auf kraut los um den bus noch zu erwischen, jedoch
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...lief genau in dem Moment diese hübsche Blondine an mir vorbei und....
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...fragte mich ob ich nicht den Südbahnhof hätte, da sie dann bei McDonalds den Hauptpreis gewinnen würde. Ich antwortete...
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nur unverständliches zeug und flog nun wie in zeitlupe über den bordstein auf die strasse
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erschrocken stellte ich fest, dasrechts neben mir eine ente stand, links ein moped und ein bobbycar ungebremmst auf mich zu raste...
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....aber im letzen Moment konnte ich mich mit einen Sprung in das gerade vorbeifahrende Cabriollet(?) retten, wo ein Mann mit einer riesigen Narbe sass...
btw: buhu mein armer word to word threas ;)
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dieser sprach mich gleich darauf mit folgenden worten an:
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"ey kleina...was fälltn dir ein einfach so in mein Auto zu steigen, auf der stelle springste jetz raus mann oder ich polier dir mal deftig deine fr***e"
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worauf hin ich mit ruhiger entspannter stimme sagte:
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Achtung, dies is eine Zusammenfassung^_-
Neulich morgens ging der Wecker. Ich schaute auf die Anzeige, mal wieder war es 6:55, also ganze 2 Stunden zu spät um noch pünktlich in die schule zu gehen, durch die Zeitverschiebung, welche alle 23 Jahre im Frühling eintrat war die Milch 5 tage älter als vorgesehen, weswegen ich nach dem ersten Löffel meiner Cornflakes 2minuten am Stück brechen musste und mir ausersehen die brille, während ich kotzte in die Kloschüssel fiel. Unglücklich rutsche ich aus und viel mit den Kopf in das Klo als ich aufstehen wollte merkte ich, dass unter dem Rand unseres Klos lustige Tierchen lebten.
Sie sahen paarungswillig aus, denn diese kleinen Wesen hüpften pausenlos auf und ab. Als sie mich bemerkten drehten sie sich abrupt um und blickten mich mit ihren großen, runden an und begannen merkwürdige Geräusche zu machen: Es klang, als ob eine kranke Nebelkrähe einen bergsteigenden Fisch imitieren wolle. Geschockt von diesem Geräusch ergriff ich die Flucht, und fiel dabei über meinen Rucksack.
Erst jetzt erinnerte ich mich schlagartig weswegen ich mir nicht die Zeit nehmen konnte um diese ekelhaften Viecher zu eliminieren: ich musste zur Schule! Ich rannte schnell aus dem Haus, doch plötzlich bemerkte ich meinen stark, seit dem kotzen angestiegenden hunger der mich mein Geld zählen und mich fragen ließ wann MC'Donnals denn auf hat nur um festzustellen, daß da immer noch die Monopoly Wochen waren, woraufhin ich mir überlegte das ich mein geld lieber spare als es für eine freifahrt ins kotzparadis auszugeben. Also rannte ich fast wie in auf kraut los um den bus noch zu erwischen, jedoch lief genau in dem Moment diese hübsche Blondine an mir vorbei und fragte mich ob ich nicht den Südbahnhof hätte, da sie dann bei McDonalds den Hauptpreis gewinnen würde. Ich antwortete nur unverständliches Zeug und flog nun wie in Zeitlupe über den Bordstein auf die strasse erschrocken stellte ich fest, dasrechts neben mir eine ente stand, links ein Moped und ein bobbycar ungebremmst auf mich zu raste aber im letzen Moment konnte ich mich mit einen Sprung in das gerade vorbeifahrende Cabriollet retten, wo ein Mann mit einer riesigen Narbe sass.
dieser sprach mich gleich darauf mit folgenden worten an: "ey kleina...was fälltn dir ein einfach so in mein Auto zu steigen, auf der stelle springste jetz raus mann oder ich polier dir mal deftig deine fr***e" worauf hin ich mit ruhiger entspannter stimme sagte: Versuchen die's doch, gegen meine dreimal gehärtete Titanzahnspange kommen sie eh nicht an.
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tja...er hats versucht, resultat: ein neues cabrio für mich, eine gebrochene hand und ein resignierter blick als das arme schwein heulend ausstieg, denn wie sich herausstellte....
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... war zu allem Ãœberfluss sein linksdrehendes Joghurt in der Mikrowelle explodiert. Da aber seine Frau jede Minute wieder nach Hause kommen konnte, musste er sich etwas einfallen lassen...
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...er ging einfach in den markromarkt und fragte nach dem jahrhundert angebot für jogurts, der chef von markromarkt sagte, sie hätten da ein spezielles angebot....
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Er ging erfreut über diesen Zufall mit dem man in den Lagerraum. Und gerade als wir in der Grotte der unverkaufen Joghurtbecher (so nannte der verkäufer sie) angekommen waren viel der Strom aus.....
€: übrigens.... seit wann verkauft makromark JOGHURT?
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...und sie hörten ein feuchterliches quietschen und ächzen, vorsichtig schliechen sie an das geräusch heran, doch es stellte sich heraus, dass es nur....
k.a wohne in der schweiz^^
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...eine Maus war, die noch ein Stück Kotelett im Fell hatte. Aber zum Glück hat der Makromarkt-Mitarbeiter des Monats die Situation erkannt und das Kotelett in hohem Bogen...
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.. hinter sich geworfen (es heisst ja wenn man Kottletts über die schulter wirft bringt es glück :P ) leider flog das Kottlett mir direkt ins Maul und da ich aber allergisch auf kottletts bin...
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scwoll mein kopf ähnlich wie ein kugelfisch an. dies wäre ncith sehr schlimm gewesen, wenn
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leute ihr müsst mit 'er' weitermachen da es immernoch der typ ausm auto is....
also weiter:
wenn er seine hydronkonial-Tabletten dabei gehabt hätte....
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Ahja... Uns anmaulen, aber selber die Zusammenfassung vergessen... :bash:
Also ich machs nich... :lol:
Weiter im Text...
...wäre ihm die Galle nicht übergelaufen. Nunja, er kann halt nich an alles denken. Da der Mann jedoch eine Riesengalle hat, stehen wir vor einem neuen Problem:
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leute ihr müsst mit 'er' weitermachen da es immernoch der typ ausm auto is....
also weiter:
wenn er seine hydronkonial-Tabletten dabei gehabt hätte....
nö, lern mal richtig lesen, er schmiss das kotlett in meinen mund steht über meinem post. also gehts auchm it meinem weiter -.-
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Leute regt euch ab, die
Zusammenfassung[/b]
wird's schon richten.^^
Neulich morgens ging der Wecker. Ich schaute auf die Anzeige, mal wieder war es 6:55, also ganze 2 Stunden zu spät um noch pünktlich in die schule zu gehen, durch die Zeitverschiebung, welche alle 23 Jahre im Frühling eintrat war die Milch 5 tage älter als vorgesehen, weswegen ich nach dem ersten Löffel meiner Cornflakes 2minuten am Stück brechen musste und mir ausersehen die brille, während ich kotzte in die Kloschüssel fiel. Unglücklich rutsche ich aus und viel mit den Kopf in das Klo als ich aufstehen wollte merkte ich, dass unter dem Rand unseres Klos lustige Tierchen lebten.
Sie sahen paarungswillig aus, denn diese kleinen Wesen hüpften pausenlos auf und ab. Als sie mich bemerkten drehten sie sich abrupt um und blickten mich mit ihren großen, runden an und begannen merkwürdige Geräusche zu machen: Es klang, als ob eine kranke Nebelkrähe einen bergsteigenden Fisch imitieren wolle. Geschockt von diesem Geräusch ergriff ich die Flucht, und fiel dabei über meinen Rucksack.
Erst jetzt erinnerte ich mich schlagartig weswegen ich mir nicht die Zeit nehmen konnte um diese ekelhaften Viecher zu eliminieren: ich musste zur Schule! Ich rannte schnell aus dem Haus, doch plötzlich bemerkte ich meinen stark, seit dem kotzen angestiegenden hunger der mich mein Geld zählen und mich fragen ließ wann MC'Donnals denn auf hat nur um festzustellen, daß da immer noch die Monopoly Wochen waren, woraufhin ich mir überlegte das ich mein geld lieber spare als es für eine freifahrt ins kotzparadis auszugeben. Also rannte ich fast wie in auf kraut los um den bus noch zu erwischen, jedoch lief genau in dem Moment diese hübsche Blondine an mir vorbei und fragte mich ob ich nicht den Südbahnhof hätte, da sie dann bei McDonalds den Hauptpreis gewinnen würde. Ich antwortete nur unverständliches Zeug und flog nun wie in Zeitlupe über den Bordstein auf die strasse erschrocken stellte ich fest, dasrechts neben mir eine ente stand, links ein Moped und ein bobbycar ungebremmst auf mich zu raste aber im letzen Moment konnte ich mich mit einen Sprung in das gerade vorbeifahrende Cabriollet retten, wo ein Mann mit einer riesigen Narbe sass.
dieser sprach mich gleich darauf mit folgenden worten an: "ey kleina...was fälltn dir ein einfach so in mein Auto zu steigen, auf der stelle springste jetz raus mann oder ich polier dir mal deftig deine fr***e" worauf hin ich mit ruhiger entspannter stimme sagte: Versuchen die's doch, gegen meine dreimal gehärtete Titanzahnspange kommen sie eh nicht an.
Tja...er hats versucht, resultat: ein neues cabrio für mich, eine gebrochene hand und ein resignierter blick als das arme schwein heulend ausstieg, denn wie sich herausstellte war zu allem Überfluss sein linksdrehendes Joghurt in der Mikrowelle explodiert. Da aber seine Frau jede Minute wieder nach Hause kommen konnte, musste er sich etwas einfallen lassen: Er ging einfach in den markromarkt und fragte nach dem jahrhundert angebot für jogurts, der chef von markromarkt sagte, sie hätten da ein spezielles angebot.
Er ging erfreut über diesen Zufall mit dem man in den Lagerraum. Und gerade als wir in der Grotte der unverkaufen Joghurtbecher (so nannte der verkäufer sie) angekommen waren viel der Strom aus... sie hörten ein fürchterliches quietschen und ächzen, vorsichtig schliechen sie an das geräusch heran, doch es stellte sich heraus, dass es nur eine Maus war, die noch ein Stück Kotelett im Fell hatte. Aber zum Glück hat der Makromarkt-Mitarbeiter des Monats die Situation erkannt und das Kotelett in hohem Bogen hinter sich geworfen. Leider flog das Kottlett mir direkt ins Maul und da ich aber allergisch auf kottletts bin schwoll mein kopf ähnlich wie ein kugelfisch an. Dies wäre nicht sehr schlimm gewesen, wenn ich meine hydronkonial-Tabletten dabei gehabt hätte dann wäre mir die Galle nicht übergelaufen. Nunja, ich kann halt nich an alles denken. Da ich ich jedoch eine Riesengalle habe, stehen wir vor einem neuen Problem: Der Druck in meiner Milz stieg derart an, dass...
Edit und Btw: was is denn so schwer daran, eien zusammenfassung zu schreiben? alles in word kopieren und fertig. :blink:
So, jetz isses meine milz >______>
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So hab mal was aufgeräumt hier.
Bitte ab jetzt erst überlegen, gucken, ob der zusammenhang passt, und dann posten.
Weiter im Text:
...sie drohte zu platzen. Daher griff der Makromarkt-Mitarbeiter des Monats nach seinem Handy und...
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...rief sofort den Marko-Super-Angebot Kranken Wagen, der nur 50Euro kostete, aber dafür war er (der krankenwagen)....
btw: danke bean ich liebe dich :P
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nur im maßstab 10:1 (halt klein) angefertigt und so wurde meine milz größer und größer, bis
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....der Mitarbeiter des Monats seinen ganzen Mut zusammen nam, die Milz an einem Super-Marko-Computer anschloss, mithilfe von einem Spezieallen Jahruhundert-Makro-Milz-Computer-Kommunizier Geräut und...
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und kurz vor durchbohrung meines körpers und eindringens in die milz stand, als
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der strom aussfiel und das gerät mangels batterien nicht mehr weiter kam und halb in meinem körper stecken blieb.
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Freut euch, denn die Zusammenfassung[/size] is da.^^
(warum mach eigentlich nur ich das? :blink: )
Neulich morgens ging der Wecker. Ich schaute auf die Anzeige, mal wieder war es 6:55, also ganze 2 Stunden zu spät um noch pünktlich in die schule zu gehen, durch die Zeitverschiebung, welche alle 23 Jahre im Frühling eintrat war die Milch 5 tage älter als vorgesehen, weswegen ich nach dem ersten Löffel meiner Cornflakes 2minuten am Stück brechen musste und mir ausersehen die brille, während ich kotzte in die Kloschüssel fiel. Unglücklich rutsche ich aus und viel mit den Kopf in das Klo als ich aufstehen wollte merkte ich, dass unter dem Rand unseres Klos lustige Tierchen lebten.
Sie sahen paarungswillig aus, denn diese kleinen Wesen hüpften pausenlos auf und ab. Als sie mich bemerkten drehten sie sich abrupt um und blickten mich mit ihren großen, runden an und begannen merkwürdige Geräusche zu machen: Es klang, als ob eine kranke Nebelkrähe einen bergsteigenden Fisch imitieren wolle. Geschockt von diesem Geräusch ergriff ich die Flucht, und fiel dabei über meinen Rucksack.
Erst jetzt erinnerte ich mich schlagartig weswegen ich mir nicht die Zeit nehmen konnte um diese ekelhaften Viecher zu eliminieren: ich musste zur Schule! Ich rannte schnell aus dem Haus, doch plötzlich bemerkte ich meinen stark, seit dem kotzen angestiegenden hunger der mich mein Geld zählen und mich fragen ließ wann MC'Donnals denn auf hat nur um festzustellen, daß da immer noch die Monopoly Wochen waren, woraufhin ich mir überlegte das ich mein geld lieber spare als es für eine freifahrt ins kotzparadis auszugeben. Also rannte ich fast wie in auf kraut los um den bus noch zu erwischen, jedoch lief genau in dem Moment diese hübsche Blondine an mir vorbei und fragte mich ob ich nicht den Südbahnhof hätte, da sie dann bei McDonalds den Hauptpreis gewinnen würde. Ich antwortete nur unverständliches Zeug und flog nun wie in Zeitlupe über den Bordstein auf die strasse erschrocken stellte ich fest, dasrechts neben mir eine ente stand, links ein Moped und ein bobbycar ungebremmst auf mich zu raste aber im letzen Moment konnte ich mich mit einen Sprung in das gerade vorbeifahrende Cabriollet retten, wo ein Mann mit einer riesigen Narbe sass.
dieser sprach mich gleich darauf mit folgenden worten an: "ey kleina...was fälltn dir ein einfach so in mein Auto zu steigen, auf der stelle springste jetz raus mann oder ich polier dir mal deftig deine fr***e" worauf hin ich mit ruhiger entspannter stimme sagte: „Versuchen sie-s doch, gegen miene dreifach gehärtete Titanzahnspange kommen sie eh nicht an.“
Tja...er hats versucht, resultat: ein neues cabrio für mich, eine gebrochene hand und ein resignierter blick als das arme schwein heulend ausstieg, denn wie sich herausstellte war zu allem Überfluss sein linksdrehendes Joghurt in der Mikrowelle explodiert. Da aber seine Frau jede Minute wieder nach Hause kommen konnte, musste er sich etwas einfallen lassen: Er ging einfach in den markromarkt und fragte nach dem jahrhundertangebot für jogurts, der chef von markromarkt sagte, sie hätten da ein spezielles angebot.
Er ging erfreut über diesen Zufall mit dem man in den Lagerraum. Und gerade als wir in der Grotte der unverkaufen Joghurtbecher (so nannte der verkäufer sie) angekommen waren viel der Strom aus... sie hörten ein fürchterliches quietschen und ächzen, vorsichtig schliechen sie an das geräusch heran, doch es stellte sich heraus, dass es nur eine Maus war, die noch ein Stück Kotelett im Fell hatte. Aber zum Glück hat der Makromarkt-Mitarbeiter des Monats die Situation erkannt und das Kotelett in hohem Bogen hinter sich geworfen. Leider flog das Kottlett mir direkt ins Maul und da ich aber allergisch auf kottletts bin schwoll mein kopf ähnlich wie ein kugelfisch an. Dies wäre nicht sehr schlimm gewesen, wenn ich meine hydronkonial-Tabletten dabei gehabt hätte dann wäre mir die Galle nicht übergelaufen. Nunja, ich kann halt nich an alles denken. Da ich ich jedoch eine Riesengalle habe, stehen wir vor einem neuen Problem: Der Druck in meiner Milz stieg derart an, dass sie drohte zu platzen. Daher griff der Makromarkt-Mitarbeiter des Monats nach seinem Handy und rief sofort den Marko-Super-Angebot Kranken Wagen, der nur 50Euro kostete, aber dafür war er (der krankenwagen) nur im maßstab 1:10 angefertigt und so wurde meine milz größer und größer, bis der Mitarbeiter des Monats seinen ganzen Mut zusammen nam, die Milz an einem Super-Marko-Computer anschloss, mithilfe von einem Spezieallen Jahruhundert-Makro-Milz-Computer-Kommunizier Geräut und kurz vor durchbohrung meines körpers und eindringens in die milz stand, als der strom aussfiel und das gerät mangels batterien nicht mehr weiter kam und halb in meinem körper stecken blieb.
Doch da trat der Azubi der Woche auf den Plan...
Edit: argh, durch das Löschen ist der ganze Plan durcheinandergeraten, post nummer vierzig war zu früh... <_<
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... von welchem als er in den raum trat eine art anziehung ausging, die ich sonst nur bei baywatch-aufszehnen und den unterwäscheseiten im ottokatalog spüren konnte...
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Wie ein Protostern in ein schwarzes Loch, wurde ich von ihm angezogen. Ich klebte also an ihm, als mir auffiel, dass...
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die anziehung nicht von ihm, sondern der netten nur mit hautengen body bekleideten, badekleidung-fachverkäuferin ausging, ich dachte gerade: "omg, doch noch normal, hui" , als
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ich meinen ständer nicht mehr verbergen konnte ging ich zu ihr und sagte:,, Ehy Kleines....
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...willst du meine gaanz große,sehr exotische briefmarkensammlung sehen?"
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Darauf antowortete sie : "Aber nur wenn du....
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...mich Deine teuerste Briefmarke ablecken lässt!". Darauf antwortete ich. "Nein, aber...
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du darfst mir gerne mal die luft aus meiner milz saugen...
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und dannach mir einen Hamster braten.....
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den wir dann gemeinsam unter diese plastik-stand-palme verzehren werden..."
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...als desert gibt es ein ganz großes Hühnerherz das ....
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...ich letztes Jahr im Ottokatalog bestellt hab. Aber was ich eigentlch fragen wollte, ...
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.... gibt es auch badeanzüge für männer?
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sie war shokiert, und mir blieb die luft weg als sie sagte: ...
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"Ich glaub, dein ganz großes Hühnerherz ausm Ottokatalog verbrennt gerade, du solltest besser......"
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"..."Feuer",schreiend rausrennen und auf der Straße ..."
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einen regentanz veranschtalten, denn so...
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kannst du hoffentlich den Brand löschen. Das einzige Problem ist, dass du noch keinen Männerbadeanzug anhast und dadurch..........
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..ziemlich komisch wirkst...