Freunde - und wie man sie behandelt
ein Kurs für die glücklichsten Tage des Lebens
Als erstens bevor wir anfangen, versuchen wir mal zu begreifen, was Freunde eigentlich sind und uns bedeuten:
NICHTS!
Sie sollten uns nichts bedeuten, denn sie nerven nur, auch die sogenannten besten Freunde sind nur eine große Anhäufung nervender, kleiner, kriechender
Würmer. Sie haben es meistens nur auf unsere Kohle abgesehen und fressen uns
die Kühlschränke leer. Schlimmer noch, sie zwingen uns ihren selbstgekochten
Fraß zu verschlingen. Wir, die natürlich höflich sein wollen, stopfen uns
diese Matsche in den Körper und müssen uns stundenlang mit Magenkrämpfen und
Kotzgefühlen herumschlagen. Und dabei verziehen wir noch freundlich unser
Gesicht und machen auf: "Hm, das schmeckt aber", obwohl wir diese Pampe samt
Soße und Gastgeber lieber ins Klo schütten würden!
Es ist also gar nicht so einfach mit diesen Menschen, unseren Freunden und
Bekannten, auszukommen, wollen wir sie nicht verletzen. Darum hier nun
einige Punkte wie ihr mit diesem abgeranzten Volk umgehen könnt, vom
Freundschaft heucheln, bis zum endgültigen Todesstoß...
Übrigens, ich habe tatsächlich noch einige Freunde, nach diesem Text
wahrscheinlich nicht mehr...Gott sei Dank!!!
Neue Freundschaften:
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Uhhhaaarr..da kommt mir schon die Magensäure aus dem Hintern, also schafft
euch bloß keine neuen Freunde an, die alten sind doch schon widerlich. Wenn
es unbedingt nicht zu verhindern ist, dann macht ihnen klar, das ihr selten
Zeit habt und euer Leben lieber mit euren Haustieren verbringt. Zumindest
seht ihr die Neuen dann nicht so oft..hoffentlich.
Geld verleihen:
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Ha! Dann könnt ihr eure schwergesparte Kohle ja gleich nach Afrika schicken.
Glaubt ihr im Ernst, ihr seht euer Geld jemals wieder? Freunde haben die
Eigenschaft solange Freunde zu bleiben, bis man ihnen Geld borgt. Plötzlich
rufen sie nicht mehr an und wenn ihr sie anruft hängt ein Anrufbeantworter
dran. Und wenn ihr sie dann endlich doch mal erwischt, dann wirken sie sehr
unfreundlich, denn ihr schlechtes Gewissen sagt ihnen, daß ihr endlich euer
Geld wiederhaben wollt. Meistens endet das alles mit Geschrei und Zank und
später vor Gericht. Spart euch also das. Wenn die Bande Geld braucht, dann
sollen sie sich Geld von der Bank leihen und wenn sie es da nicht kriegen
dann können sie ja immer noch auf die Straße betteln gehen wie's die anderen
Nieten machen die das Leben verpaßt haben! Wenn ihr dagegen Geld braucht,
dann zeigt ihnen wie wertvoll sie für euch sind. Je nachdem wie hoch die
Summe ist die ihr braucht, bringt ihnen ab und zu kleine, preiswerte
Geschenke mit, irgendwas vom Trödel oder aus`m Keller, etwas wird euch da
schon einfallen. Nur teuer darfs halt nicht sein, ihr braucht ja schließlich
Geld. Macht der Dame des Hauses großspurige Komplimente wie gut sie kochen
und nähen kann (obwohl diese dusslige Kuh nicht mal ein Knopf ans Hemd
rankriegt). Dem Herrn des Hauses versorgt ordentlich mit Männergesprächen,
denn seit dem dieser arme Vollidiot verheiratet ist, hat der sowieso zu
Hause nichts mehr zu sagen. Zeigt ihm, daß ihr ihn versteht, aber bedauert
ihn nicht zuviel, das könnte ihn kränken. Geht mit ihm öfters ein Bier
trinken (natürlich auf seine Kosten und mit dem schon kleinen Hinweis, daß
ihr im Moment nicht gut bei Kasse seid) Schleimt euch bei diesem PoPo so
richtig ein. Wenn ihr das gut macht, frißt euch dieser Penner bald aus der
Hand, und ihr könnt alles von seinem Konto kriegen was er zu entbehren hat!
Essen gehen:
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Klar warum nicht. Geht mit euren Freunden gut essen. Nur, denkt daran daß
ihr sie bezahlen laßt. Haltet euch mit Einladungen eurerseits stark zurück.
Diese Leute könnten sonst glauben, daß ihr gut bei Kasse seit und dann
könnten sie auf die dumme Idee kommen, daß ihr sie ja auch mal einladen
könntet. Wenn's soweit ist, dann schickt diese Leute ins Nirwana. Die sind
für euch wertlos geworden und wahrscheinlich ist von denen dann nichts
vernünftiges mehr zu erwarten (siehe: GELD LEIHEN).
Freundschaftliche Besuche:
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Freundschaftliche Besuche müssen sein um eine überflüssige Freundschaft
gelegentlich genauso zu pflegen wie man sein Auto wäscht. Aber nur die
Freunde besuchen, kommt nicht auf die Idee sie zu euch kommen zu lassen. Die
versauen euch nur die Wohnung. Wenn die dann auch noch rauchen, könnt ihr
bald euren Teppich wegschmeißen wegen der vielen Brandlöcher. Denkt auch an
den Abwasch den ihr habt, und kochen müßt ihr für diese Vielfraße auch noch.
Macht es so wie ich: Leider kann man es nicht immer verhindern daß sich
Besuch ankündigt. Die Rasselbande steht einfach vor der Tür und hat Hunger.
In diesem Fall rufe ich dann irgendeinen Pizzaservice der nicht so teuer
ist, oder ich schmeiß `n Paar Popcorn in die Mikrowelle. Die dann noch
richtig salzen und euer Besuch hat mehr Durst als Hunger..Und da ich dann
zufällig nicht eingekauft und noch kein Geld vom Konto geholt habe, biete
ich reichlich und gern Leitungswasser an. Mit `nem bißchen Eis verziert
sieht das Ganze doch recht appetitlich aus.
Besser ist es, sie besuchen zu gehen. Dann könnt ihr, wenn ihr Hunger habt,
euer Lieblingsessen verlangen und deren Wohnung vollschmieren. Aber denkt
dran, beim Essen nicht so zuzulangen, es könnte eurem verwöhntem Magen nicht
gut bekommen und ihr sitzt dann den ganzen Abend mit Durchfall auf'm Klo!
Spiele mit Freunden:
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Wenn sie euch zu einem Spieleabend eingeladen haben, dann achtet darauf die
Freunde gewinnen zu lassen. Diese armseligen Würstchen glauben dann, sie
wären euch im Intellekt über. Das freut sie so sehr, daß sie euch dann immer
wieder gerne einladen. Was euch wiederum viel Kostgeld spart, denn gefuttert
wird dann bei denen...
Freundschaftsdienste:
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Vergeßt das wieder, eure Zeit könnt ihr besser verbringen. Geht ins Kino
oder nutzt irgend `ne Tussi fürs Bett aus, aber hütet euch davor für eure
Freunde irgendwas zu tun. Manch einer kommt ja so auf die Idee euch darum zu
bitten beim Umziehen zu helfen, oder bei der Wohungsrenovierung mit
anzufassen. Ekelhaft! Vielleicht noch am Sonntag wenn ihr Dienstfrei habt
und euch entspannen wollt. Dümmer geht's ja wohl nimmer! Lieber gammelt im
Bett rum und langweilt euch, aber um Gottes Willen, geht nicht helfen! Ihr
seid doch keine Samariter. Wozu gibt's Arbeitslose? Anzeige in die Zweite
Hand: "Suche Hilfe!" Und das wars. Aber haut euch nicht euren schönen
Sonntag für die Freunde um die Ohren. Kann ja wohl nicht wahr sein!
Solltet ihr Hilfe bei Renovierungen und Umzügen brauchen, so ist es ganz
klar, daß ihr eure Freunde um Hilfe bittet! Seid ihr etwa so bekloppt und
gebt in der Zweiten Hand einen Hilfetext auf? Wohl kaum, dann müßt ihr ja
diese Leute bezahlen. So dicke hat's doch keiner. Und wozu sind gute Kumpels
denn da? Na also! Habt kein Scheu, bittet sie und sie kommen in Scharen nur
um euch zu helfen. Freunde sind ja so dämlich, nutzt das aus. Seit schamlos,
gebt ihnen zu tun bis sie zusammenbrechen. Und wenn sie fertig mit der
Arbeit sind, gebt ihnen als Dankeschön einen feuchten Händedruck. Gute
Freunde nehmen für Freundschaftsdienste kein Geld. haltet euch daran!
(Umgekehrt natürlich, wenn ihr euch doch habt zu irgend was einspannen
lassen, dann laßt euch das teuer bezahlen, schließlich ist es eure Freizeit
die für diesen ganzen Kram draufgeht. Denkt dran, ihr seid kein guter
Freund, ihr müßt egoistisch sein).
Sorgen anhören:
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Manchmal kommt es vor, daß Abends das Telefon klingelt und euch einer eurer
Freunde sein Herz ausschütten will. Wahrscheinlich hat er oder sie wieder
Probleme mit dem Partner oder ist mal wieder arbeitslos geworden. Und nun
quasseln die euch voll, stundenlang, ohne Ende. Da kann man ja zum
Alkoholiker werden. Für solche Situation habe ich ein entsprechendes
Tonbandgerät vorbereitet das periodisch immer wieder Folgendes von sich
gibt:
"Ja", "Nein", "Ach", "Sowas", "Ist es möglich?", "Das tut mir aber leid!",
"Nein, wirklich?", "Laß dir das doch nicht gefallen", "Das freut mich aber",
"Ist ja toll.." und so weiter, und so weiter!
Diese Dumpfbacken denken doch tatsächlich, daß ihr immer noch in der Leitung
hängt und ihrem Gelaber zuhört, dabei seid ihr in Wirklichkeit damit
beschäftigt eure frisch angemachte Braut zu lieben oder euren Terrier zu
bürsten. (was im Endeffekt auch sinnvoller ist).
Mit Freunden ins Kino gehen:
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Im Grunde eine gute Sache, wenn ihr euch einladen laßt und den Film
bestimmen könnt. Sonst hängt ihr den ganzen Abend in einem Film der euch
anwidert und langweilt. Solltet ihr nun tatsächlich das Pech haben in einen
langweiligen Film zu sitzen den eure Freunde ausgesucht haben, dann rächt
euch für diesen kaputten Abend bei ihnen: Kauft Knabberzeugs in Tüten das
gut rascheln kann. Damit habt ihr dann die Möglichkeit eure kleine
sadistische Ader zum Vorschein kommen zu lassen. Raschelt den ganzen Abend
bis eure Freunde kurz vorm Nervenzusammenbruch sind. Und wenn sie dann
bitten, doch etwas leiser mit den Tüten zu rascheln, fangt an zu rülpsen,
pupst herum (vorher ordentlich Bohnen und Zwiebeln essen) und wenn ihr dem
Ganzen noch eine kleine Krönung geben wollt, dann erzählt ihnen während des
Films was wohl gleich alles in der Handlung passieren könnte. Das nervt
ungemein und kann sie bis zur Raserei treiben. Die werden euch so schnell
nicht wieder ins Kino einladen. Und genau das ist ja auch das Ziel gewesen.
Die Frau des Freundes:
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Nun kommt es ja auch mal vor, daß die Frau oder Freundin eures Kumpels
wirklich toll aussieht, und in euch der Wunsch aufsteigt, diese tolle Braut
zu vernaschen, so richtig schön durchzuknallen. Ja und? Gibt's da ein
Problem? Pfeift auf jede Art von Moral, nehmt euch die Tussi und besorgt es
ihr richtig, natürlich wenn euer Kumpel nicht daheim ist. Und wenn ihr
richtig gut drauf seid, dann macht es ihr im Ehebett eures Freundes. Sollte
sich daraus eine Beziehung entwickeln, dann sorgt dafür, daß dies nur von
kurzer Dauer ist, sonst habt ihr das Pech, daß die Tussi eines Tages mit
ihren Koffern und dem Spruch vor eurer Tür steht: "ICH HABE IHN VERLASSEN,
NUN KÖNNEN WIR HEIRATEN!" Und so dämlich werdet ihr ja wohl nicht sein, oder
doch? Nein, niemand ist so dämlich!
Gemeinsamer Urlaub:
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So mancher Mensch schreckt ja vor nichts zurück. Da kommt dann einer von
euren Freunden auf die Idee mit euch seinen Urlaub zu verbringen. Nun gut,
wenn der die meisten Kosten trägt, soll es recht sein. Ansonsten rate ich
davon ab, bringt nur Scherereien. Das geht schon mit den Zimmern los.
Doppelzimmer sind ja preiswerter. Nun liegt ihr mit dem Kumpel im Doppelbett
und hättet lieber `ne schöne Braut um euch, an der ihr "nagen" könntet.
Statt dessen müßt ihr jede Nacht dem sein dummes Geschnarche ertragen. Dann
pfortzt der Typ auch noch laut vor sich hin und wenn der vorher richtig
Knoblauch gegessen hat, könnt ihr euch ausmachen, was ihr die ganze Nacht
ertragen müßt. Laßt es lieber sein und fahrt alleine in den Urlaub!
Die Kinder eurer Freunde:
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Es soll ja tatsächlich vorkommen, daß man unter seinen nutzlosen
Freundespack einige kennt die verheiratet sind und Kinder haben.
Schrecklich. Nun seid ihr auch noch der liebe Onkel. Ein übler Gedanke. Doch
wie geht man nun mit diesen Rotzgören um, wenn die um einen
herumschlawenzeln? Eigentlich sollte man nur dafür sorgen, daß die Bälger
schnell das Weite suchen und finden. Gebt ihnen etwas Geld, oder `n
Lutscher. Besser noch, einen Tritt in den Hintern, ist immer noch billiger.
Und wenn euch die Eltern dafür die Freundschaft kündigen, dann ist das auch
egal, seit ihr wenigstens diese Penner los. Freunde die Kinder haben sind
sowieso nur stressig und wollen, daß ihr den Gören immer wieder was
mitbringt und das kostet. Denkt dran, Eltern müssen die meiste Kohle für die
Kinder ausgeben, d.h. sie haben kaum Geld das ihr für euch verbuchen könnt.
Also sind diese Freunde auf Dauer für euch sowieso nur hinderlich, und für
die Brieftasche zu belastend. Vor allem, laßt euch nie darauf ein auf die
Bälger aufzupassen, nur weil die vergnügungssüchtigen Erzeuger ins Kino oder
Theater wollen. Was geht euch denn das an? Sollen die sich doch 'ne
Tagesmutter besorgen. Es sei denn, ihr laßt euch das gut bezahlen, aber das
muß schon eine sehr gute Bezahlung sein.
Damit ihr auch den ganzen Abend über Ruhe habt, stopft die Kinder sofort ins
Bett, gebt ihnen ordentlich Baldrian damit die Rotznasen sofort einschlafen,
und dann freßt den Kühlschrank leer...(sofern das Essen genießbar ist).
Freunde wieder loswerden:
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Wenn ihr eure Freunde loswerden wollt, dann zeigt ihnen was für Nieten sie
sind, zieht ihnen bei jedem Spiel die Hosen aus, verspottet sie, erniedrigt
sie, zeigt ihnen wo der Hammer hängt. Tut alles um ihr Seelenheil zu
vernichten. Zum Schluß macht ihnen ihre eigene Wohnung madig. Sagt ihnen,
daß ihre Lebensweise ranzig ist und ihr Mülleimer stinkt. Und das neue Auto
das sie gekauft haben, ein alter Ladenhüter ist. Wenn sie dann auch noch
Kinder haben, schmeißt ihnen ihre unmögliche Kindererziehung vor. Sagt ihnen
wie doof ihre Bastarde sind und aus denen nicht mehr wird als Müllfahrer,
Kinokartenabreißer oder Kloputzer. Wenn das alles noch nicht reicht laßt
immer wieder mal Essen oder vollgefüllte Gläser zu Boden fallen, am besten
mit Rotwein oder Tomatensaft. Diese herrlichen Flecke gehen so gut wie
niemals wieder raus und wenn ihr ganze Arbeit leisten wollt, dann reibt noch
ordentlich mit dem Schuh darüber, damit der Fleck auch richtig Tiefenwirkung
hat. Macht die ganze Bande unmöglich, überall. Solange bis die sich nie
wieder aus dem Hause wagen oder gar die Stadt verlassen. Geil, wa?
So Leute, das war's. Ich hoffe mein kleiner Kurs war wieder mal sehr
lehrreich für euch.
Und vergeßt nicht, dieser Text ist nur Spaß, in Wirklichkeit liebe ich meine
Freunde, ich verehre sie, vergöttere sie, sie sind mir das Liebste was ich
auf dieser Welt neben McDonalds, Pizza, Chaos und meinem Computer
habe.
Topic: Taverne zum saeurespeienden Streicheltier (Read 420344 times)
June 23, 2005, 02:41:21 pm
